宝宝以后我养你一辈子你不能养我一辈子为何

这是一句多么刺心的话，你生下我，却不加以引导，总是替我做着这样或者那样的事情。

从我记事起，我知道我有一个好母亲，她可以为我做任何事情。在她的呵护下我无忧无虑的长大着，从上幼儿园到初中，我没有背过书包。我的母亲包揽了接送工作。我被“欺负”了，母亲会冲到校长办公室替我讨回所谓的公道，母亲像奥特曼一样在我身边存在着。我知道，只要是我认为正确的，那就是正确的，当时我感觉幸福。

高中需要住校了，母亲给我准备了六套校服，周末全部背回家。我家不富裕，父母都是打工人。每月的收入基本都花在了我身上，吃好的喝好的，唯一安装空调的房间是我享受着。

上大学了，母亲没有办法陪伴，给我买了洗衣机。那时的我才觉得自己像个废物一样存在着，我没有洗过衣服。连内裤和袜子都没有洗过，我连洗衣机都不会操作。学会了操作后，把所有要洗的全部放进洗衣机。结果被舍友诟病了几年，袜子和内衣要手洗并且分开洗。我是一个女孩子，一个外表单纯无邪的女子，我不知道怎么铺床做卫生，一个宿舍轮流做的事情，我都觉得有难度。从上学到步入社会，我身上唯一撤不掉的标签就是“马宝女不合群”。

步入社会后，我无法适应别人为难我，工作换了一个又一个。三十好几了，无法与别人相处，就连谈恋爱都是奢侈。每一场恋爱都是无疾而终，没有人会像母亲一样包容我，照顾我。我觉得自己无法适应恋爱更无法适应工作中的勾心斗角，于是不在出门了。还是习惯于母亲的怀抱，衣来伸手，饭来张口，但无法满足我想要的经济支出。

2022年，疫情泛滥的一年，父母离婚了。父亲无法忍受母亲如此纵容我的态度，决定净身出户。他们经常吵架，从小到大都这样，母亲很强势，父亲只能一次次妥协。我不顺心就会打电话给你，你总是会把导致我生气的源头推给别人，于是我总是嚎啕大哭，似乎是只有你能理解我。

我知道家里的经济状况不好，我需要有份工作维持开销，但我真的很难融入这个社会。不论哪个场合都有人用异样的眼光看我，我觉得没有安全感，只能在家里。

三月接近尾声了，我还没有起床妈妈就端了早餐送进我房间，轻声的呼唤我的乳名。我很享受这种照顾，又特别厌恶母亲对我的态度。矛盾的心情总是折磨着我，我想长大，想过正常人的生活。可我现在连照顾自己都困难，又怎么谈生存？

你怕我吃苦，总是打理好我所需要的一切。吃饭这么简单的事你都坚持了十一年，我不知道哪些是我必须要承担的，于是心安理得的享受着。我很想问母亲，你不是豪门又不是贵族，为何要把我培养成一个废物？假如生下我，你可以引导我，我会是现在这个样子吗？

如果：孩子三岁，上街的时候就要让他帮你提东西，引导孩子自己吃饭。

如果：孩子到了五六岁，就要让他扫地擦桌子，并告诉他如何节省用电，还可以教他们整理自己的房间。

如果：孩子放学后，要他顺便到菜场去买菜，以便减轻父母的压力。

如果：放假或者节日里让孩子洗洗马桶，知道臭和脏是生活的一部分。

如果：适当让孩子干粗活和重活，知道父母需要他们照顾。

如果：孩子上中学，要管理好自己的生活费，钱就这么多，超支了只能挨饿。

如果：培养孩子各种生活技能，让他们有很强的动手能力。

如果：孩子十五岁左右，要他在家里或到外面打工，锻炼自己，接触社会，培养吃苦精神。

假如你们要舍得让我去吃这些苦，我会变成现在这个样子吗？你们从来没有拒绝过我的要求，即使这个要求超出了预算，你们借钱都要满足。我以为这些就是做父母应该这样付出，做子女的就是这样索取。

看着你们白发苍苍的样子，我不知该如何孝敬你们。你们生下我，就像是照顾一个宠物，最后把宠物变成了废物。假如你们没有了，我该如何活下去？如果不能养我一辈子，为何还要从小娇惯我？

我现在活着都觉得是个负担，如果没有你们，我是不是也该消失了？生我一场养我一场，终究还是错付了！

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